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婆婆来了

2016-02-17

没结婚的时候就最害怕讨论婆媳关系这个话题,谈恋爱时也非常关注这个话题,因为从古至今,人们都在探讨这个话题,而如今无我无法回避只能面对这个话题。

我的婆婆虽然也是北方人,但是由于我们离得很远,生活习惯、为人处事极不相同。没结婚时我们相处得很好,互敬互让,彬彬有礼,因为我们要给彼此留一个好印象。顺利结婚后由于不住一起也还相安无事,可是到要生孩子就不一样了,婆婆要住到家里了。婆婆来了,我们的“战役”要打响了。

第一次在一个屋檐下生活,厨房交响曲就够我和婆婆磨合一段日子了。我做饭婆婆觉得程序不对,她老人家以她多年的经验为我指点迷津;婆婆做饭我觉得没创意、没营养、不够高大上;我的生活方式婆婆不赞成,经常教育我要勤俭持家;婆婆的生活方式我接受不来,觉得被限制了人身自由;婆婆的为人处世哲学我觉得大错特错,我的想法婆婆嗤之以鼻。特别是我们的“红娘”(老公)不在时,我们的聊天内容仅剩下争论,我们就像是辩论家,所有的小事都极力阐述各自的经验和观点,使出浑身解数妄图说服对方。

孩子终于出生了,争论停止了,饮食习惯却发生了冲突。月子里最难熬的就是吃得不习惯,看着婆婆每天辛苦地忙碌,可是做出的饭菜就是和妈妈做的大相径庭,怎么吃也吃不出妈妈的味道。但是必须忍着,只能吃,不能说。月子结束了就轮到教育孩子的问题了,我们教育孩子的理念更是大不相同,从孩子吃喝拉睡到孩子的习惯养成,我们各执不同观点,谁也说服不了谁。

经历这么多,我总算践行了婆媳关系难相处的真理,但是毕竟是一家人,我们彼此都不记仇,不愉快的事情过去就算了。后来发生了几件事让我很感动,大大改善了我们之间的关系。

2012年父亲突然得病,我一心照顾父亲,无心顾及家里,1个月的时间我发现婆婆默默付出很多,也给我很多鼓励,还经常做好饭去医院看望父亲,忙里忙外,照顾孩子。其实婆婆也60多岁了,时不时看到婆婆捶腰揉背的情景,我知道婆婆很辛苦。还有一次我要参加一个比赛,早晨起来本不想吃饭就走,但是婆婆很早就起来,在厨房里忙活着,特意煮了面条端在我面前,还告诉我面条代表顺利,说我比赛肯定没问题。我的心一下子软了下来,一股暖流流过。我知道我们已经过了磨合期,进入了平和期。

儿子快4岁了,现在的我们了解了彼此的喜好,也都找到了各自的角色并且学会了隐藏各自的棱角,努力学着赞美彼此,可能将来还会有分歧,但是我们都已成熟,不是从前那个凡事都要争个你输我赢的辩论手了。

其实,婆媳矛盾是正常的,大家来自不同地方、有着不同的生活背景及习惯,改变是很难的。但是,同在一个屋檐下生活只能多看彼此的长处、放大对方的优点、淡化缺点;其实有时虽然赢了嘴却输了心,凡事只要少些争执多些理解,大家一定会相处好的。既然是一家人,那么就要讲爱,家不是讲理的地方,是讲爱的地方。婆媳关系的好坏关系到家庭的和谐,夫妻因为爱着对方所以要爱屋及乌,也要学会爱彼此的亲人。

我自己觉得婚姻经过三个阶段会比较稳定:第一阶段是夫妻两个人之间的磨合和接受,这个阶段有的人因为无法忍受对方的脾气、习惯而分手;第二个阶段就是和对方家人的磨合阶段,这种磨合的好坏是关系婚姻根基牢靠的重要因素,如果基础不牢,婚姻肯定地动山摇;最后就是接受彼此的亲人和朋友,试着接受他们的生活方式和习惯。经过这三个阶段的婚姻相对会牢固。

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